Есть такой замечательный сайт Cracked.com, где пишут обо всем на свете — так занимательно и местами восхитительно смешно (не многовато хвалебных эпитетов на полфразы?), что руки чешутся попереводить что-нибудь оттуда. Ну а раз чешутся, отчего бы их не почесать? Вот, например, составленный неким Люком Маккинни
хит-парад артефактов, которыми мужчины компенсируют малый размер пениса.Самый длинный в мире лимузинИстинный образчик приверженности принципу "больше, чем у всех остальных"! И если это значит полную непригодность к осуществлению изначальных функций — да бога ради, все равно. Ведь это Америка, сынок, и прокоммунистические понятия, по которым экономика должна быть экономной, а швырять ресурсы в бездонную пропасть своего "я" предосудительно, здесь не котируются. У этого выкидыша внутреннего сгорания 12 пар колес, длина более 30 метров и одна-единственная задача: дать владельцу возможность почувствовать себя настоящим мужчиной.
Как видите, задачка не из легких. Все до единого элементы этой фотографии — трагически проваленные попытки гиперкомпенсации. Даже пантере, и то стыдно рядом с ним находиться, а ведь это всего лишь дурацкая кошка в дурацком ожерелье.
Если бы Лимо-Боб потратил на компенсацию больше денег, он был бы Полом МакКартни. По слухам, лимузин снабжен вертолетной площадкой и бассейном с трамплином для прыжков. Но если учесть, что единственным человеком, посадившим вертолет на движущийся автомобиль, был Капитан Мердок из модного в 80-е сериала "Команда А" (ныне на пенсии), а ширина у лимузина стандартная, на самом деле эти прибамбасы представляют собой лишь квадратик на крыше и ванну с прибитой гвоздем планкой. А у большинства автомобилей и так есть крыши.
Но мы должны признать: технически лимузин решает поставленную задачу. Ведь всякий, кто его увидит, непременно скажет: "Ого, чувак, которому это принадлежит, — тот еще **й!".
читать дальшеБашня в Джидде высотой в милю
Принц аль-Валид ибн Талал ибн Абдель Азиз ас-Сауд выразился расплывчато: "Мое больше вашего". А когда мир поинтересовался "Ваше что?", ответил: "Что угодно, неважно. Я строю башню в чертову милю высотой".
Башня спроектирована специально для того, чтобы утереть нос соседней, все еще недостроенной полумильной башне "Бурдж-Халифа" в Дубае, городе, который и сам забросил повседневные дела ради смехотворных инженерных проектов и посвящает им все время. Видимо, так и должно быть, когда медианный возраст миллиона живущих в Дубайском эмирате мужчин составляет 27 лет, на них приходится всего 300 тысяч женщин (по переписи 2006 г. — Н.-Я.), а ВВП — 37 миллиардов долларов (Википедия утверждает, что 82 млрд. — Н.-Я.).
Непростые условия для коммуны свободной любви, особенно в исламском мире. Единственная причина, по которой весь Дубай до сих пор не сгорел, проста: они сублимируют фрустрации в проектах наподобие первой в мире рукотворной гавани или самого большого горнолыжного курорта в закрытом помещении. И вот наконец они решили: "Хрен с ним, давайте просто построим гигантский член".
Чем привлекли внимание саудовского миллиардера ибн Талала, который не мог это так оставить. И выдвинул свой 10-миллиардный, в милю высотой проект, который на один шаг приближает его к осуществлению мечты построить здание, которое могло бы оттрахать Луну.
Револьвер Smith&Wesson 500 со стволом длиной 8 3/8 дюйма (222 мм)
Для тех, кто смотрел фильм "Грязный Гарри" и думал: "Мне нужна пушка побольше, чем у него", совершенно упуская из виду, что крутым мужиком героя делает вовсе не пушка. Он крутой, потому что он — Грязный Гарри, а пушку с собой таскает только потому что его отстранили от службы после того раза, когда он забил одного ублюдка до смерти своим гигантским хером. (Он крутой, потому что он Клинт Иствуд! — Н.-Я.).
Владелец Smith&Wesson 500 живет в предвкушении дня, когда на него наедет какой-нибудь панк и даст ему шанс наконец продемонстрировать свою ручную мортиру. Но выхватить револьвер общей длиной в 15 дюймов (38 см) и весом в 4 фунта (1.8 кг) — все равно что выхватить Сикстинскую Капеллу, только дольше. К тому времени, как Билли "Пивное Брюхо" Реднек отстегнет пушку от ширинки ("Нет, ну честно, это самое удобное место, чтобы выхватить быстро"), его уже побьют и ограбят.
Нет, ну честно, это только для тех, кто проводит больше времени, полируя свое орудие, нежели пользуясь им.
Реактивный мотоцикл
Мотоцикл — сам по себе предельно маскулинное транспортное средство. Но идея отчаянно цепляться за мотор, которому глубоко начхать на то, живы вы или умерли, показалась недостаточно летальной человеку, встроившему туда реактивный двигатель. Видимо, у него кончились запасы фугасных мин для жонглирования.
Надо отдать должное: это не столько удлинение, сколько наращивание пениса. У всякого, кто может, глядя на истребитель F-16, думать "хочу делать так же, но без аварийно-спасательного оборудования и гораздо, гораздо ближе к земле", несомненно, есть яйца. По крайней мере до тех пор, пока он не возложит мошонку на турбинный двигатель, вибрирующий, как мотор спортивного Форд-Мустанга, после чего станет основателем клуба кастрации внутреннего сгорания.
На руле машин с реактивным двигателем обычно не бывает рычагов управления, потому что единственное безопасное для них направление — это небо. Попытайтесь маневрировать на мотоциклетных шинах — и от вас останется длинная полоса паленой резины, полоса покороче из металлических обломков и клякса обгорелой плоти, которая будет выглядеть примерно так, как выглядит человек, охваченный пламенем и бежавший со скоростью несколько сотен миль в час. То есть будет выглядеть в точности именно так.
Танк-монстр Landkreuzer P 1500
Эту полуторатысячетонную разработку времен Второй Мировой можно назвать самой идиотически огромной из всех когда-либо созданных боевых машин, но не хочется упускать шанса сказать иначе: "По сравнению с ней Звезда Смерти кажется пляжным мячиком".
Цель ставили такую: вселить страх Божий (а также Будды и прочих невидимых существ от Аполлона до Зевса) в каждого, кто окажется в радиусе 10 миль. Как известно, у Гитлера было всего одно яичко, поэтому ему приходилось компенсироваться вдвое энергичнее, чем всем остальным. Хм, это утверждение звучало бы круче, если бы было правдой. Ну да, он захватил четверть мира, но как ему было доказать, что с тестикулами все в порядке, оба на своих местах? Затеять блицкриг, ворваться в редакции газет, вскочить на стол и спустить штаны?
Нет, он поступил разумно: предложил построить танк в 30 раз крупнее пригодного для использования на практике, со стволами почти метрового диаметра. Видимо, следующим этапом следовало на него взобраться, вторгнуться в страну амазонок и закричать: "Хей, фройляйн, а ну налетай на мою громадную пушку!".
Закавыка вот в чем. Если сбросить на землю субмарину и прикрутить к ней колеса, то и она окажется проворнее танка с частями, достойными боевого крейсера. Все страны, куда отправляли Landkreuzer P 1500, его в основном игнорировали, воспринимая примерно как медленно перемещающийся вулкан. Несомненно, роковые нацистские пушки могут причинить много неприятностей, но если к тому времени, как монстр примется палить, вы все еще будете находиться от него ближе чем за 20 миль, вам некого винить, кроме самого себя.
International CXT — самый большой пикап в мире
Проведя годы в безуспешных попытках снять хотя бы упоротую официантку из придорожного заведения, теперь этот лысеющий славный парень вознамерился поиметь всех женщин мира с помощью своего суперпикапа International CXT. И всех мужчин. И вообще все что шевелится.
СХТ подобен качку на стероидах: он весит 6.6 тонн (что в пять раз превышает вес нормального автомобиля), карикатурно велик и невообразимо безобразен, а где-то в середке избыточной махины прячется очень маленький пенис.
Предназначен для тех, кто претендует на маскулинность водителя 18-колесной фуры, но не обладает необходимыми навыками. Представьте за рулем этой машины с 260-литровым бензобаком и опцией аэрографической раскраски языками пламени мультяшных героев ТВ-шоу "Капитан Планета" — более комичный инструмент для разрушения окружающей среды невозможно вообразить.
Производитель заявляет: "Приехав в этом грузовичке на детскую площадку, вы немедленно станете Царем Горы". Что в грубом переводе значит: "Скорее сюда, техасские реднеки, выкладывайте денежки за нелепо переделанный самосвал, а мы будем называть вас глупыми детишками, глядя прямо в ваши глупые лица".
Гигантская сигара
Большая сигара может быть иконой мужественности, но изделие длиной более пяти метров и диаметром около полуметра — не просто сигара, это охренеть какой фрейдистский символ. Дух психоаналитика явится прежде чем вы сделаете первую затяжку.
Этого 112-килограммового монстра скрутили на сигарной фабрике в швейцарском Харносанде в 1990 г. в надежде на продвижение их бренда как альтернативы сигареткам для неженок, соблазнявшим искателей рака по всему миру. Увы, маркетологи выпороли сами себя: люди сообразили, что либо производитель — идиот, потративший центнер первосортного табака на штуку, которую никто и никогда не закурит, либо он напихал туда опилок и собачьих какашек, а значит, ему нельзя верить.
Харносандская сигарная фабрика закрылась в 1997-м.
Ракета "Сатурн-5"
Помните, выше мы назвали башню в Джидде попыткой оттрахать Луну? Так вот, если они это таки сделают, то обнаружат: она уже не девственница. Благодаря США и ракете "Сатурн-5".
Он стал плодом соревнования на самую длинную пипиську между двумя величайшими и самыми агрессивными силами, когда-либо существовавшими в этом мире. Космический корабль весом в три тысячи тонн и высотой более 100 метров был не чем иным, как огромным протезом-космо*бом. Три четверти миллиона галлонов жидкого водорода и кислорода — этим можно спалить все, что вы когда-либо видели — для того, чтобы наши храбрые парни побороли Красную Угрозу. Для крайней степени маскулинности на этой ракете следовало бы отправить на Луну Джона Уэйна, чтобы он там еще кому-нибудь набил морду.
Поначалу невозможно было понять, зачем она вообще кому-то понадобилась. Как вы знаете, Джону Кеннеди увеличение пениса не требовалось, он трахался с Мерилин Монро и одновременно рулил самой мощной державой. Если бы его член еще немножко вырос, пришлось бы нанимать особых тайных агентов, чтобы они его таскали за ним. Космонавты тоже не нуждались в помощи: эти ребята, чтобы пробиться на свои места, поимели всех остальных в ВВС США, а в этой организации специально учат мочить всех остальных в мире, так что конкуренция была жесткой.
Вот разгадка: ракеты были нужны Америке. Кеннеди понял: единственный способ укрепить мужество нации перед лицом советской угрозы — построить гаргантюанский член и трахнуть Луну.
11-дюймовая протез-насадка на член
Некоторые из описанных выше артефактов настолько удлиняют пенис, что отменяют собственную функциональность — от лимузина, неспособного развернуться, до мотоцикла, который не завести, не взорвавшись, но это еще куда ни шло. Увеличить сам член за счет возможности способности что-либо им сделать или почувствовать — вот глубины, непостижимые для вменяемого человека.
Трудно сказать, как именно действует на психику идея, будто пластиковая болванка способна удовлетворить вашу даму несравнимо лучше вас самого, но можно предположить: самым роковым образом. Да, и цены на эти штуки сильно задраны, потому что ни один мужчина никогда не будет торговаться за синтетический хер: "Нет, серьезно, заменитель моего члена не должен стоить больше пяти баксов".
Хотя если сравнить с ценой реактивного мотоцикла, окажется: покупатель дешево отделался.
P.S. Никогда — вы слышите, никогда! — не гуглите картинки по запросу penis enlargement.
Фото: urbanchaotism.com, cracked.com
(с)