just for lulz...
just for lulz...
Кристоф Жакро снял серию "Париж под дождем".
Началось все с того, что ему заказали фотографии солнечного Парижа для одного туристического путеводителя. А тут как назло - дожди, дожди, дожди... "а почему бы и нет?", подумал Кристоф, и стал снимать город под дождем...
читать дальше
Началось все с того, что ему заказали фотографии солнечного Парижа для одного туристического путеводителя. А тут как назло - дожди, дожди, дожди... "а почему бы и нет?", подумал Кристоф, и стал снимать город под дождем...
читать дальше
just for lulz...
Последние две недели весь западный мир на ушах стоял из-за этих продуктов. В чём дело? В акриламиде.
Вы даете по утрам детям сухие завтраки — они же полезны, в них даже добавлены витамины? Вы не запрещаете ребёнку хрустеть чипсами, хотя знаете, что они вредны, а себе не отказываете в чашечке кофе? А знаете ли вы, что последние две недели весь западный мир на ушах стоял из-за этих продуктов? В чём дело? В акриламиде.
Этого опасного канцерогенного вещества во многих продуктах — выше крыши. В эти дни в Канаде акриламид официально внесли в список токсичных веществ, который является неотъемлемым приложением к тамошнему закону о защите окружающей среды. В США выпущено официальное руководство для пищевой промышленности по сокращению содержания акриламида в продуктах. А органы Евросоюза предложили внести это вещество в официальный перечень «веществ, вызывающих очень большое беспокойство». Причём сразу по двум позициям — как канцероген (вещество, вызывающее рак) и как мутаген (вызывает не только рак, но и другие болезни, поражая генетический аппарат клеток).
Шок — это по-ихнему!
— До 2002 года о содержании акриламида в продуктах никто не догадывался, — рассказывает Пётр Образцов, кандидат химических наук. — Само вещество было известно, знали, что оно обладает генотоксическими свойствами — повреждает гены. Знали, что оно содержится в некоторых пластиковых упаковках, в табачном дыме, в небольшом количестве попадает в воду. В воде его количество строго контролировали. И вдруг учёные из Стокгольмского университета обнаружили, что во многих продуктах содержание акриламида в сотни и даже тысячи раз превышает его ПДК, разрешённую для питьевой воды. Это был настоящий шок для учёных и пищевой промышленности. Ведь в список акриламидных продуктов попали не только чипсы, но и хлеб, хлебцы, печенье и прочие мучные кондитерские изделия, жареный картофель, сухие завтраки, хрустящие палочки из кукурузы и прочих зерновых, даже кофе. Шок усиливал и тот факт, что учёные не понимали, как это вещество образуется. Почти полгода ушло на решение этой задачи. Сначала думали — из крахмала, потому что его много в продуктах, богатых этим веществом. Но всё оказалось иначе: акриламид получался при высокой температуре в результате реакции аминокислоты аспарагина и сахаров.
Двухпартийная система
Содержание акриламида в продуктах (мкг/кг)
(по данным Всемирной организации здравоохранения)
* Продукт Среднее содержание
* Чипсы картофельные 1343
* Картофель жареный и фри 330
* Кофе (молотый) 200
* Кукурузные палочки и хлопья 167
* Сухие завтраки из злаков (мюсли, хлопья, «звёздочки») 150
* Хлебцы, печенье, бисквиты, тосты 142
* Рыба и морепродукты 35
* Птица 52
* Хлеб 30
Среди специалистов сразу сформировались две партии. Одни, как его первооткрыватели шведы, считали это вещество опасным. Представители другой партии проводили «страусиную политику»: утверждали, что если потребление акриламида много больше, чем думали ранее, то, скорее всего, он не опасен для человека. Они отрицали буквально всё и вся: что у мышек акриламид вызывает рак (это доказали шведские учёные), что этот канцероген способствует развитию рака груди у женщин (такие исследования тоже были).
Но в прошлом году датчане доказали, что у женщин, предпочитающих продукты с акриламидом, рак груди встречается в 2 раза чаще, чем у тех, кто их избегает. И сделали они это очень убедительно. Учёные не только провели опрос женщин по питанию, но и определили содержание акриламида у них в организме. Есть данные, что это вещество увеличивает риск рака яичников на 79%, матки — на 28%, а почек — на 59%.
За эти годы придумали немало промышленных способов изготовления продуктов, позволяющих снизить содержание акриламида в продуктах. Например, появились ферменты, обработка которыми изменяет аспарагин, а коль нет этой аминокислоты, нет и акриламида. Снизить его синтез помогают специальные дрожжи, добавка витамина В3, полифенолов, экстракта розмарина, лимонной и других пищевых кислот. Так же действует и отказ от фруктозы — этот сахар особенно активно образует канцероген.
Но, как показывают исследования Европейского агентства по пищевым стандартам (его специалисты проводят мониторинг по 2 тыс. продуктов), тенденция к снижению акриламида есть, но очень неоднозначная. Например, в хлебе, чипсах и кофе его стало меньше, а в булочках, бисквитах, сухих завтраках, картофеле фри — даже больше.
— К сожалению, все перечисленные выше методы — промышленные, они малоприменимы дома на кухне, где это вещество тоже образуется, когда вы делаете печенье, пироги, блины, жарите картофель, — рассказывает Пётр Образцов. — Высокая температура, типичная для жарки, гриля и духовки, способствует синтезу акриламида. Поэтому, со своей стороны, вы можете только реже готовить такие вкусности. Знаю, готовы к этому не все. Но другого выхода нет. И конечно, сократите потребление всех готовых промышленных продуктов, в которых обнаруживают акриламид. Выискивать среди них представителей, в которых этого вещества мало, бесполезно. На упаковке информацию об этом не приводят, а количество акриламида может колебаться даже в разных партиях одного и того же продукта.
Источник: medfun.ru/
Вы даете по утрам детям сухие завтраки — они же полезны, в них даже добавлены витамины? Вы не запрещаете ребёнку хрустеть чипсами, хотя знаете, что они вредны, а себе не отказываете в чашечке кофе? А знаете ли вы, что последние две недели весь западный мир на ушах стоял из-за этих продуктов? В чём дело? В акриламиде.
Этого опасного канцерогенного вещества во многих продуктах — выше крыши. В эти дни в Канаде акриламид официально внесли в список токсичных веществ, который является неотъемлемым приложением к тамошнему закону о защите окружающей среды. В США выпущено официальное руководство для пищевой промышленности по сокращению содержания акриламида в продуктах. А органы Евросоюза предложили внести это вещество в официальный перечень «веществ, вызывающих очень большое беспокойство». Причём сразу по двум позициям — как канцероген (вещество, вызывающее рак) и как мутаген (вызывает не только рак, но и другие болезни, поражая генетический аппарат клеток).
Шок — это по-ихнему!
— До 2002 года о содержании акриламида в продуктах никто не догадывался, — рассказывает Пётр Образцов, кандидат химических наук. — Само вещество было известно, знали, что оно обладает генотоксическими свойствами — повреждает гены. Знали, что оно содержится в некоторых пластиковых упаковках, в табачном дыме, в небольшом количестве попадает в воду. В воде его количество строго контролировали. И вдруг учёные из Стокгольмского университета обнаружили, что во многих продуктах содержание акриламида в сотни и даже тысячи раз превышает его ПДК, разрешённую для питьевой воды. Это был настоящий шок для учёных и пищевой промышленности. Ведь в список акриламидных продуктов попали не только чипсы, но и хлеб, хлебцы, печенье и прочие мучные кондитерские изделия, жареный картофель, сухие завтраки, хрустящие палочки из кукурузы и прочих зерновых, даже кофе. Шок усиливал и тот факт, что учёные не понимали, как это вещество образуется. Почти полгода ушло на решение этой задачи. Сначала думали — из крахмала, потому что его много в продуктах, богатых этим веществом. Но всё оказалось иначе: акриламид получался при высокой температуре в результате реакции аминокислоты аспарагина и сахаров.
Двухпартийная система
Содержание акриламида в продуктах (мкг/кг)
(по данным Всемирной организации здравоохранения)
* Продукт Среднее содержание
* Чипсы картофельные 1343
* Картофель жареный и фри 330
* Кофе (молотый) 200
* Кукурузные палочки и хлопья 167
* Сухие завтраки из злаков (мюсли, хлопья, «звёздочки») 150
* Хлебцы, печенье, бисквиты, тосты 142
* Рыба и морепродукты 35
* Птица 52
* Хлеб 30
Среди специалистов сразу сформировались две партии. Одни, как его первооткрыватели шведы, считали это вещество опасным. Представители другой партии проводили «страусиную политику»: утверждали, что если потребление акриламида много больше, чем думали ранее, то, скорее всего, он не опасен для человека. Они отрицали буквально всё и вся: что у мышек акриламид вызывает рак (это доказали шведские учёные), что этот канцероген способствует развитию рака груди у женщин (такие исследования тоже были).
Но в прошлом году датчане доказали, что у женщин, предпочитающих продукты с акриламидом, рак груди встречается в 2 раза чаще, чем у тех, кто их избегает. И сделали они это очень убедительно. Учёные не только провели опрос женщин по питанию, но и определили содержание акриламида у них в организме. Есть данные, что это вещество увеличивает риск рака яичников на 79%, матки — на 28%, а почек — на 59%.
За эти годы придумали немало промышленных способов изготовления продуктов, позволяющих снизить содержание акриламида в продуктах. Например, появились ферменты, обработка которыми изменяет аспарагин, а коль нет этой аминокислоты, нет и акриламида. Снизить его синтез помогают специальные дрожжи, добавка витамина В3, полифенолов, экстракта розмарина, лимонной и других пищевых кислот. Так же действует и отказ от фруктозы — этот сахар особенно активно образует канцероген.
Но, как показывают исследования Европейского агентства по пищевым стандартам (его специалисты проводят мониторинг по 2 тыс. продуктов), тенденция к снижению акриламида есть, но очень неоднозначная. Например, в хлебе, чипсах и кофе его стало меньше, а в булочках, бисквитах, сухих завтраках, картофеле фри — даже больше.
— К сожалению, все перечисленные выше методы — промышленные, они малоприменимы дома на кухне, где это вещество тоже образуется, когда вы делаете печенье, пироги, блины, жарите картофель, — рассказывает Пётр Образцов. — Высокая температура, типичная для жарки, гриля и духовки, способствует синтезу акриламида. Поэтому, со своей стороны, вы можете только реже готовить такие вкусности. Знаю, готовы к этому не все. Но другого выхода нет. И конечно, сократите потребление всех готовых промышленных продуктов, в которых обнаруживают акриламид. Выискивать среди них представителей, в которых этого вещества мало, бесполезно. На упаковке информацию об этом не приводят, а количество акриламида может колебаться даже в разных партиях одного и того же продукта.
Источник: medfun.ru/
just for lulz...
Самые обыденные вещи, которые оставались неизменными на протяжении столетий, могут предстать в совершенно ином виде, если за них возьмутся учёные. А те работают не покладая рук — не делая перерыва даже на праздники. Именно на рождественском базаре в баварском городке Розенхайм (Rosenheim) двум загулявшим учёным из Фраунгоферовского института строительной физики пришла в голову мысль изготовить кружку, которая будет сохранять оптимальную температуру напитка. Мотивация была простой — им надоело всё время подогревать быстро остывающий глинтвейн.читать дальше
just for lulz...
За кадром: щелк...
Пропеллер: У-у-уу-уу
Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно...
BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем нет ?
Голос за кадром: Ну давай, давай ...
Клава: ESC ESC
BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему "нет сигнала" бери и пиши.
Монитор: Блин !! а где ты раньше был ?
BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам.
Монитор: Ладно, ладно... щелк.
Голос за кадром: Да е мое скоро ты ?
Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji
BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос !!!
Спикер: Пи-пи-пи ...
читать дальше
Пропеллер: У-у-уу-уу
Монитор: Щёлк... а где сигнал ? ау-у-у... нет ? ну и плевать ! щелк обратно...
BIOS(зевая): Ну что опять ...? ну где там у нас была память ? а может ее совсем нет ?
Голос за кадром: Ну давай, давай ...
Клава: ESC ESC
BIOS: Пошла на ___, я еще память не проверил. эй ты лампочка почему "нет сигнала" бери и пиши.
Монитор: Блин !! а где ты раньше был ?
BIOS: Не груби, а то сейчас прерывание не дам.
Монитор: Ладно, ладно... щелк.
Голос за кадром: Да е мое скоро ты ?
Клава: Enter Esc Spase rvgmjrgjrj/ji
BIOS: Ты чо совсем охренела, спикер - голос !!!
Спикер: Пи-пи-пи ...
читать дальше
just for lulz...
Вот дом, который построил Хаус.
А это шикарная строгая Кадди,
Которая выглядит красочно сзади,
Которая кормит его викодином,
Которая, в принципе, очень ранима,
В доме, который построил Хаус.
читать дальше
А это шикарная строгая Кадди,
Которая выглядит красочно сзади,
Которая кормит его викодином,
Которая, в принципе, очень ранима,
В доме, который построил Хаус.
читать дальше
just for lulz...
Все, что придумывает Джеймс Дайсон в области всасывающей и дующей бытовой техники от пылесосов до вентиляторов, можно назвать маленькими шедеврами. Логотип Dyson гарантирует вам сочетание броского дизайна и инновационных технологий, которые даже у сведущих людей поначалу вызывают оторопь – а как работает эта штуковина!? То, что вы видите на снимке – это новейший вентилятор Dyson Air Multiplier. Вентилятор у которого нет…ротора!
По идее Dyson Air Multiplier не должен работать, но он, черт побери, способен создать в комнате торнадо средней мощности. Что может загнать воздушный поток внутрь этого большого пластикового кольца? Хитрый инженерный трюк! Air Multiplier – это пылесос наоборот. Серая подставка втягивает воздух, который распределяется через воздуховод по кольцу с малюсенькими инжекторами-отверстиями. Поток воздуха сравнительно невелик, но он создает по периметру кольца область низкого давления, куда устремляется окружающий воздух (этот процесс напоминает создание тяги в каминной трубе). В результате Dyson Air Multiplier, по утверждению компании, увеличивает поток воздуха, прокачиваемый вентилятором, в 15 раз, и способен прогнать через волшебное кольцо 0,45 кубометра воздуха в минуту.
Работа Dyson Air Multiplier завораживает. Он удивляет не только своим невероятным дизайном, но и бесшумностью. Его не слышно даже на расстоянии вытянутой руки. Кстати – о руках! Эта штуковина должна понравиться заботливым родителям – ведь теперь не нужно следить за своим любопытным чадом и переживать за его пальчики, ведь в новом вентиляторе Dyson нет открытых вращающихся лопастей.
Во всем этом разгуле технологий есть одна неприятная деталь. А именно – цена. Dyson не желает расставаться со своим чудом Air Multiplier меньше, чем за три сотни зеленых.
Источник popmech.ru
По идее Dyson Air Multiplier не должен работать, но он, черт побери, способен создать в комнате торнадо средней мощности. Что может загнать воздушный поток внутрь этого большого пластикового кольца? Хитрый инженерный трюк! Air Multiplier – это пылесос наоборот. Серая подставка втягивает воздух, который распределяется через воздуховод по кольцу с малюсенькими инжекторами-отверстиями. Поток воздуха сравнительно невелик, но он создает по периметру кольца область низкого давления, куда устремляется окружающий воздух (этот процесс напоминает создание тяги в каминной трубе). В результате Dyson Air Multiplier, по утверждению компании, увеличивает поток воздуха, прокачиваемый вентилятором, в 15 раз, и способен прогнать через волшебное кольцо 0,45 кубометра воздуха в минуту.
Работа Dyson Air Multiplier завораживает. Он удивляет не только своим невероятным дизайном, но и бесшумностью. Его не слышно даже на расстоянии вытянутой руки. Кстати – о руках! Эта штуковина должна понравиться заботливым родителям – ведь теперь не нужно следить за своим любопытным чадом и переживать за его пальчики, ведь в новом вентиляторе Dyson нет открытых вращающихся лопастей.
Во всем этом разгуле технологий есть одна неприятная деталь. А именно – цена. Dyson не желает расставаться со своим чудом Air Multiplier меньше, чем за три сотни зеленых.
Источник popmech.ru
just for lulz...
www.poladroid.net - если у вас не было поларойда, но вы хотите быть в теме(это сейчас модно), качайте POLADROIDA. Кинули в него фотку, она вылезла с громким скрежетом и вы мышкой ей сушите. Как сушите? Быстро-быстро машете фоткой на рабочем столе. И треш, и вы в теме, и весело, и водки не надо. Тут же ссылки на полароидных фотомонстров.
just for lulz...
just for lulz...
just for lulz...
10 место: В свое время английская королева Елизавета "вышла за муж за Англию", не приемля брака и сексуальных отношений с мужчинами. К этому ее привело бесцеремонное обращение ее отца, Генриха VIII, со своими многочисленными женами, двух из которых (в том числе и мать Елизаветы Анну Болейн) он казнил за измену.
читать дальше
читать дальше
just for lulz...
just for lulz...
Три Богатыря и Шамаханская Царица. Трейлер
just for lulz...
just for lulz...
just for lulz...
Итак:
1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.
2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, послесмерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.
3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.
4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!
5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.
6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.
7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.
8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.
9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.
10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.
1. Старайтесь убивать всех, от кого надо избавиться, в начале повествования, а не в конце. То есть до того, как они окончательно осточертеют читателю. Помните - вы здесь на для того, чтобы исполнять его волю, а для того, чтобы пробуждать его чувства.
2. Если хоть один персонаж говорит что-нибудь перед смертью (особенно - если его фраза обрывается на полуслове, если он манит к себе кого-нибудь скрюченным пальцем, если зачин его слов - "Скажите жене, что...", если он давится кровью, но все равно стремится к самовыражению, - словом, почти при любых обстоятельствах) - или оставьте его в живых, или заткните ему пасть. Найдите другой способ предачи тайного знания. Подметное письмо и то лучше. В крайнем случае - пусть скажет то, что ему так уж необходимо сказать, послесмерти. Вы, небось, по-любому планировали вытащить его из могилы пару-тройку раз.
3. Если он видит ее в объятиях другого и после этого ни разу с ней не заговаривает (топится, вешается, уезжает в Караганду или кончает с собой еще каким-нибудь способом), и при этом им обоим больше двенадцати лет, - всё не очень хорошо. Если им меньше двенадцати лет - все отлично, переходите к сексу между любыми двумя (тремя, одним) из вышеуказанных персонажей. Вас посадят, но вы прославитесь.
4. Кстати, про секс. Если вы только можете не писать про секс - не пишите. Поверьте, с точки зрения сюжета секс описания секса, за редкими исключениями, большой роли не играют. Если герой и героиня вошли в спальню, а потом вышли из спальни, ваш читатель вряд ли подумает, что они там эграли в "Эрудит". Он догадается, что у них был СЕКС. Даже если вы не упомянете слово СЕКС, он все равно решит, что у ваших героев был СЕКС. Хуже того, - даже если они оба будут настаивать, что никакого СЕКСА у них не было, читатель все равно ни на секунду не усомнится, что у них был СЕКС. СЕКС! СЕКС! СЕКС!
5. Если вы описываете бизнес, - ради Бога всевышнего, найдите кого-нибудь, кто когда-нибудь работал хотя бы подавальщиком кофе в большой компании, и спросите, каким языком и каким тоном люди в сфере бизнеса говорят о бизнесе. Поверьте, если кто-нибудь говорит кому-нибудь: "Мы построили график наших приходов и расходов и увидели, что через три дня нашу компанию ожидает крах", - поверьте, эти люди кого-то разводят. Кажется, вас.
6. Помните - время необратимо. Даже если вам это очень некстати, Вселенная продолжает разбегаться, когда вы пишете свое великое произведение, и одному лишь Господу Богу дано делать бывшее небывшим. Поэтому проверьте, всегда ли тот, кто ушел, пришел, а тот, кто пришел - ушел. Вы себе даже не представляете, сколько лишнего народу топчется почти на каждой странице большинства романов. А между тем достаточно помнить, что если кто вышел из точки А и отправился в точку Б, то в точке А его больше нет, а его неприбытие в точку Б может иметь место только в крайних обстоятельствах, о которых читателю необходимо сообщить.
7. При выходе из поезда не забывайте свои вещи. Ваших персонажей это тоже касается. Если кто вошел в поезд (самолет, звездолет) весь в багаже, то именно в нем он и должен выйти обратно. Ежели у кого во рту интубационная трубка, то "неожиданно заговорить" он не может (хотя идея смешная). Ежели кто с собачкой, то прежде, чем пойти поплавать, собачку надо или пристроить, или утопить. Если вы русский писатель - то лучше утопить, конечно.
8. А с другой стороны - не носитесь вы так с их, персонажей, вещами. Если дама утерла нос кружевным платочком, не надо полчаса пристраивать его то на ручке портшеза, то в нагрудном кармане героя, то на батарее. Сопли себе и сопли, тихонечко их куда-нибудь запихните. Да, кстати, про трубку вашего героя: выплюньте вы ее, Бога ради. Откуда он ее взял? Зачем он с ней выпендривается? На каких малолеток пытается произвести впечатление? Ему, понимаете, пижонить, а вам эту трубку то "перекладывать справа налево", то "раскуривать", то "выбивать", то еще чего похуже. Не нужна ему трубка. Если у него так уж сильно выражена оральная фиксация, - дайте ему чупа-чупс. Конфету съел, палку выбросил.
9. Если у вас в сюжете есть Мудрец (Учитель, Наставник, Всесгалактический Совет Высших Мудрецов и прочие просветленные квазигуру) - это уже не очень хорошо. Но если в конце повествования он (они, Они, ОНО) сообщает Герою, что начинать надо было с Е2-Е4, - это прямо очень, очень нехорошо. Если вам так уж хочется, чтобы Герою сообщили что-нибудь мудрое, - пусть Квазигуру сообщат ему, что у него, между прочим, детишечки голодные дома плачут, пока он тут шастает.
10. Кошка лишняя. Собака почти наверняка лишняя.